Sofie Nordquist

Nu ska jag visa Er hur man kokar ris. Då inte alla härstammar från Asien kan det vara bra att lära sig tillaga denna världsdels nationalrätt: Ris. Här nedan följer ett enkelt och lättläst recept på hur man kokar ihop skiten.




Du behöver:

- En kasse av Eldorados jasminris
- Ett decilitermått i rostfritt stål
- Ett kokkärl
- En area att arbeta på



Gör såhär: 

Fyll kokkärlet till hälften med klassiskt kranvatten av renaste slag och vrid spisplattan till maximum speed. Ta sedan ett stadigt grepp om decilitermåttet, i rostfritt stål, i din vänstra hand. Riskassen placeras varsamt i höger hand och skall sedan sakta lutas nedåt, i riktning mot decilitermåttet. När riskassen når cirka 90 graders vinkel så kommer kassens material att ge vika och riset kommer då att delvis fylla hela den area du arbetar på och även en fjärdedel av decilitermåttet och hela spisen.
När nästan hela kassen är tömd på ris kan du vidta åtgärder och vrida kassen i riktning uppåt. Använd gärna en och annan svordom efter ristömningen och leta sedan rätt på dammsugaren. Innan dammsugaren skall bli till bredden fylld med okokt ris, så skrapar du ihop det ris du får ihop från arbetsarean runt om dig och placerar det med kärlek i botten på kokkärlet. Dammsuga sedan upp allt jävla ris och spill gärna ut lite till under tiden du dammsugar. Efter rissaneringen kan du fokusera på riset som torrkokar i kastrullen. Tillsätt mer kristallklart kranvatten och glöm saltet. (Det kan du tillsätta när risrätten har kokat klart.) Riset smakar som bäst med en servett och kyckling på spett. Smaklig måltid!





Funkar det inte? Köp en rispåse från Uncle Ben's. Det gör då fan jag hädanefter.
RIS /Sof

Gravidbloggar, gravidmagar, barnvagnar, otåliga barn i olika åldrar, ökad försäljning av chips och godis. När skall detta få ett slut? Då jag träffar mängder av folk, eftersom jag arbetar som kassörska, så blir jag jävligt less på dem. Speciellt gravida. De har en tendens till att vara uppsnosiga och otrevliga. Det kanske beror på hemorrojdern som kan orsakas av graviditet, sammandragningar i underlivet eller att hygienen inte klaras av att skötas som förr. Gå då gärna till mammagruppen istället för att försöka komma igenom folksamlingar med vanligt, smalt folk. Och de som redan har fött ut avkomman och placerat den i en flera-tusen-kronors-barnvagn tycker jag kan ge fan i att ta med sig avkommorna och barnvagnen till allmäna platser så som shoppingcenter, caféer etc. Era avkommor har inte som intresse att shoppa/snacka relationsproblem över en kaffe när de är mellan 0-11 år. Jag själv ska bli moster i November. Det ser jag fram emot. 




De här två har idkat älskog och i November blir det en bebis. Jag blir moster.
Favoritmoster med vaga alkoholrelaterade problem och småhårig under armarna. 




Vad tror Ni? Blir inte jag en bra förebild till mitt systerbarn? Jag älskar barn och öl.



Skål och antigravidmage /Sof

Min hemliga pojkvänn har svårt att inte ta med sig jobbet hem.

Det är torsdag kväll och det enda som händer är att kronprinsessan Victoria fyller 34 år och pappa knugen runkar till Carolas framträdande under den svarta sopsäcken. Långtråkigt. Jag styrde kosan mot sängkammaren för att se vad där fanns att roa sig med. Eftersom att alla sköna piller är slut och kokainet glömde jag kvar i jobbskåpet, så kände jag mig hjälplös. Ända tills jag fick syn på , så kallat, farligt avfall i min sopkorg (från IKEA). Proffs glansspray-burken var halvtom och villig att spruta i min mun. Jag tog tacksamt emot. Boffning stod på menyn. Det blev en bra torsdag. Tillslut.



Rosa pärlan fylld av gas. Rosa gas. Tjejgas.



Inhalationen av gasen gav ett kraftigt rus och en stark eftersmak i munnen. Den påminnde om
hårspray. Boffning gör att min hepatit framhävs runt ögonen.



Hög som ett hus lyckades jag fånga mig själv på bild. Jag fick mig allt ett saftigt torsdagsrus.
Lagomt såhär mitt i veckan. Andra människor kanske tar en promenad med sin käresta eller hundjäveln
eller äter chips framför en hyrfilm. Men jag, jag boffar hellre i min ensamhet. Flyr från verkligheten
på ett ekonomiskt sätt. Det finns mycket gott i/ovanpå badrumsskåpet. Skicka gärna in Era boffningsbilder.



Inhalerar kärlek, utandas sand /Sof

Ett jävligt vanligt i-landsproblem är när strumporna skall paras ihop efter en tvätt och alla strumpor inte får sin livskamrat. Den andra strumpan har försvunnit spårlöst. Den har delat upp sina atomer och flytt ut genom avloppet in till staden. En strumpa är ensam och meningslös. (Om man nu inte är extrem-whitetrash och älskar att bära omaka strumpor i kombination med sina fake-foppatofflor.) Strumporna är ett acceptabelt problem om man jämför med det jag ofta är med om vid renbäddning av min MALM-säng, 160 cm bred, från IKEA. Påslakanen ligger alltid två och två i linneskåpet. Oskiljaktiga. Men örngotten, som såklart skall ingå i samma serie som resterande sängkläder, finns inte. Jag får då alltid ta till nödlösningen som innebär att man tar två riktigt efterblivna örngott längst ner i högen. De där örngotten från tidiga 90-talet som mamma bytte till när man hade kräkts ner hela sig själv och sängen. Vi kan kalla dem vinterkräksjukenörngotten. Så nu sitter jag här i sängen och skäms så fort min hy nuddar kudden. Usch. Osmakligt.




Det ser ju för fan ut som att sängen tillhör en bättre socialbidragsfamilj i södra Sverige. JAG SKÄMS!



God natt då. Sitter upp och sover. /Sof

Husbögen och jag investerade i en Fiat uno för några månader sedan. Årsmodellen är väl från slutet av åttiotalet skulle jag tippa på. Den har fastrostade bromsar, är obesiktad, oskattad, solblekt rosa lack (som dock är en anings matt), enbart vinterdäck och inredningen doftar mögel. Nu måste vi tyvärr sälja diamanten pågrund av narkotikabrott.

Bra att veta om du skall köpa bilen: Vi har använt instrumentbrädan som askkopp och ni lär vara två som hjällps åt när bilen ska startas. En som vrider igång tändningen och gasar medans den andra sprutar startgas i motorn. 

Pris: 500 SEK
Körda mil: Räknaren har säkerligen slagit runt ett antal gånger
Årsmodell: Skruttig
Färg: Finns den i färgkartan?
Stereo: Nej
Ratt: Ja (Lite lös)
Bonus: Nyckeln ingår.


Vid intresse maila mig på knullkontakt.se eller via Facebook.  /Bil-Sofie

Se hit alla med liten blåsa och inkontinensproblem!!!! I höst öppnar Rätt Pris sin eftertraktade kundtoalett som kommer att ligga belägen bredvid kassa 1. Med helvit inredning kommer Du att kunna göra dina behov i total håglöshet. Och när det kommer till toalettens belysning så har jag tyvärr ingen aning om hur det kommer att bli. Så till alla er heroinmissbrukare: Hold your horses innan ni packar ner verktygen och beger er till Insjön för att skjuta en macka. För är ljuset blått så ser ni ej vart ni skall placera hiv-nålen. Så hold your horse. Men alla är hjärtligt välkomna att urinera hos oss på Rätt Pris. I toalettstolen. I höst.




WC-rummet är under uppbyggnad. Och för er förstagångsbajsare så finner ni en bruksanvisning om
hur man lättast gör nummer två till höger om Er. Lycka till och hjärtligt välkomna önskar jag alla.



Kiss /Sof

Under arbetstid idag var jag helt tokig. Olaglig. Farlig (?). Jag kopierade ett papper två gånger. Mina slutbetyg från grundskolan. De skall sättas samman med alle di andre papprena från diverse olika kommuner. Vad ska jag göra undrar Du säkert nu. Hemlighet. Ingenting är klart ännu. En ledtråd: Pyjamas.




När denna bild togs hade jag precis kopierat mitt samlade betygsdokument från
gymnasiet två gånger. Crazy. Det firade jag med en kaffe med mjölk och en Level.
Bortsett som detta så har bilden ingenting med resterande text att göra. 



Dötråkigt /Sof

Idag har jag fått blanketterna och när jag förstår hur man fyller i dem så ska jag så småningom skicka
iväg dem till respektive godkännare. Jag ville att mina beställda A4-papper skulle se lyxiga ut så jag använde
mig av linsöverstrålningen i PS och gömde mina bokföringsuppgifter bakom 100% opacitet-penna med rosa färg.
Nu har jag panikångest och måste åka och hälsa på en kopiator som jag känner i Insjön. Copy paste.



Panikartad kyss /Sof

På min arbetsplats säljer vi matvaror till oförmånliga priser. Vissa varor har gått ut i datum, medans vissa håller i ytterligare några dagar. Allt står i hyllorna. Ingen fara. Jag plockade upp lite sköna varor till bak -och desserthyllan idag. Det blir mycket mjöl där. Rågmjöl, vetemjöl special, fullkornsmjöl, grahamsmjöl mm. Galet mycket mjöl. Dock fick jag tag på andra pulversatser. Patriotiska sådanna. När jag tog ett stadigt tag i denna robusta förpackning och vände framsidan mot mig, fick jag hålla mig från att inte skrika "Sieg heil!". Namnet på varan jag höll i handen var nämligen Sverigelimpan. Limpan som var avbildad på förpackningen såg ut som en riktigt brungräddad och tråkig limpa i min mening. En äkta patriotlimpa. Fylld med nynazistråg och en nypa ensamhet. Knådad med stålhettekängor och gräddad i en varmluftsugn i Finspång. Nu står bakmixen på sin plats i bakerihyllan på Rätt Pris, Insjön. Slut på inlägg.



Ett gäng lokala nynazister brukar specialbeställa en halvpall av denna bakmix för att ha bröd till sina
frukostmöten. Vi säljer även rysk yoghurt i våran mejeriavdelning. Sprid detta till alla Era baltvänner!



Heil /Sof

I lördags var det kapprodd i Leksands farvatten. Mitt lag vann med den nyinköpta båten, Rônnskôlla.
Åskådarna hängde över kajkanten och skrek i ren extas. Vi tog förstaplatsen i år också. Det är ingen idé
att anstränga sig längre. Och nu till saken. Vi är sponsrade av vitaminvattnet i flaskorna på bilden. Det var 
deras sponsringspengar som betalade mina silikontuttar och min sis's anorexia. Vår familj är väldigt tacksamma för framgångarna vitaminvattnet har givit oss. Tack vitaminvattnet för att folk kommer ihåg våra namn ibland.



Ro /Sof

En fin bild på mig och min hemliga pojkvänn Hepatit-Allan. Jag solade verkligen hårt igår. Idag är det svidigt och torrt gentemot vad det brukar vara. Men med lite hudlotion så ger klådan med sig. H-A är på Iron Maiden idag. 



Fix /Sof

Vem var du, vars bröst jag antastade på Udden midsommarnatten detta år? Du påstod dig älska min blogg. Skön brud. Sköna tuttar. Hon drog.