Sofie Nordquist

Pappa fyndade dessa realistiska krokar i REA-hyllan på Lagerhaus. Det kostade mig 19 SEK att bli ägare till dem.
Jag kommer att använda dem för att hänga upp diverse tygbitar på och blir suget för stort kan jag bara lirka loss
valfritt finger och götta till det. Som singel kan man ibland bli desperat, då kan nödlösningar i hemmet vara nödvändigt. 


Är Du singel och vill låna ett finger? Maila mig omgående!



Slick /Sofie

På Komvux här i Norrköping har vi anslagstavlor i källaren där man som elev kan annonsera om att sälja/köpa skollitteratur i olika former. En tavla för varje ämne. Men nu i veckan hade två individer totalt spårat ur vad gäller anslagstavlans aktuella ämne. 




Denna människa undrade om någon BEHÖVDE dennes katt? Den fick även VETA att den var allergisk mot katten.
OBS! Alla stav -och grammatikfel är på riktigt.





Denna människa, jag antar att det är en kvinna av utländsk härkomst, ville göra reklam för sina färdigheter inom skönhetsområdet. Om hen klipening och polokahår lika dåligt som hen skriver, så kommer jag att avböja. Tyvärr.


Jag önskar di både lapplisorna ett STORT lycka till i framtiden! Puss /Sofie

För några veckor sedan skulle jag tända min dagliga morgoncigarett här framför datorn. I brist på tändare, som försvinner spårlöst efter inköp, tog jag en som skulle kosta mig en del av luggen, en del av det vänstra ögonbrynet och hela vänstra ögonfransraden. Lågan från tändaren uppskattades till en decimeter i höjd och antände allt förutom cigaretten. Ett eldmoln uppenbarade sig och jag slängde iväg allt jag höll i.

Elden tog rejält med hår och jag var så gott som snaggad vid hårfästet. Jag fastslog efter att chocken hade lagt sig, att jag hade en första gradens brännskada i pannan. Idag lever jag med en extremt kort, men ack så synlig, lebblugg. Detta skall åtgärdas genom att boka en klipptid i veckan. Såhär kan jag inte gå runt och se ut. Jag får ofta frågor som "Har du klippt dig själv?" eller "Vad fan har du gjort med luggen?"



Kul att veta: Jag röker fortfarande och kammar varsamt luggen efter eventuell hårtvätt.

/Sofie

Det här är min absoluta favoritpistol hittills. Makarov. De görs i fem länder, men den ryska är utan tvekan den hårdaste. Om jag flyttar ner till Malmö måste jag ha en eller två Makarovs för att överleva. Har en etta på G i centrala Rosengård. Där kommer jag att hänga med Sergej, Vladimir och mina Makarovs. Vi ska syssla med exportvaror vid hamnen och röka torra, baltiska cigaretter utan hejd. Känner vi oss hotade så skjuter vi. Som om vi inte gjort annat i våra liv. Pang! Skenavrättar golare på fredagsnätter. 



Fire /Sofie

Att utbilda sig till undersköterska i kombination med annonsering kan arta sig i ett band. Jag och några tjejer har skapat ett magnifikt band. Några låtar som vi kommer att spela är:

"Jag har inte fått ditt mail och jag kan inte öppna mail"

"Mats sopar fimpar till beat blues"

"Det där kan du (feat. Gunnel)"

"Det är brrra"

Jag ville bara säga att jag har träffat uppätaren av Östergötlands absolut största päron. Hon vill vara anonym, men jag citerar henne från dagen då hon förtärde det: "-Det här är ett sjukt stort päron!"

Då jag är en professionell bloggerska avbildade jag givetvis frukten och försökte, med mina korvfingrar, att greppa detta gigantiska päron och häva fram dess storlek. 




Ser Ni hur päronet är påväg att glida ur min lilla hand? Det ville nog ner till farsan på stan....
Nu finns inte päronet längre eftersom att Anonym sög i sig det med detsamma efter fotograferingen.




Med erfarenhet av större frukter /Sofie

Nästan vareviga dag händer detta. Trosan blir klämd mellan dörrkarmen och dörren till toaletten. 
Jag ser inte detta som något problem, utan tycker att det är trevligt.

Då jag har en enormt välläst blogg, med genomsnittliga 34 stycken läsare varje dag, fick jag in ett helt tjog av väl genomtänkta frågor efter min annonserade frågestund. Jag valde ut de frågor som berörde min vänstra förmak mest.



Varför måste uttrar dö? /Hummert

Hej Hummert!
Det finns uträkningar som visar att om uttrar inte dör så blir de för många. En utter är ett mårddjur och bara det är en anledning till varför de ska dö.
De är även väldigt långa och tar onödigt mycket plats om de förökar sig utan någon hejd.


Ta hand om dig! /Sofie


Varför är Åke sjuk?

Hej!
För att fastställa sjukdomsorsak behövs en journal, sänka och möjligen någon slags skopi och/eller ektomi.
Vid akut sjukdom ring 90 000.

Tack! /Sofie


Hur lång är din tjocktarm? /Lizn

Hej Lizn!
Jag ringde till en mag -och tarmspecialist, som jag har förövrigt har sexuell kontakt med, och hörde mig för angående längden på min tjocktarm, colon.
Han svarade tydligt att den borde vara ca 1,5 meter.

Krya på dig! /Sofie




Klokt och rent svarat av mig. Hej!

-Har Du köpt nya kläder och har en blogg?
-Ja.
-Visa det då för dina 34 genomsnittliga läsare.



En munktröja. Den satt bra.
En jacka. Den är för liten runt magen så jag får gå med den uppknäppt.

- En mixer/mixerstav
- Frysta bär
- Mellanfil eller någon annan jävla fil


Gör såhär:
Häll ner bären i mixern. Förstör dem. Fyll sedan på med valfri fil och mixa vidare. Fixa och mixa tills det ser bra ut.
Klart! Du har lyckats väldigt bra om du har sullat lite blåbär på ditt bebisrosa nattline.





Surt sa säven.......



/Sofie  då

Det är viktigt att bajsa. Annars blir man förstoppad. Slut på meddelandet.

Nu kan du ställa en fråga och få ett svar. Nu ska jag åka till Överskottsbolaget och köpa Bullens pilsnerkorv till ettt billigt pris.

Är jag bra för just Ditt skivbolag så hör av dig. OBS! Jag jonglerar inte OBS!

Mitt bankkonto visar ett tvåsiffrigt belopp och jag behöver pengar. Några tips till en ökad ekonomi nedan.


- Lämna tillbaka allt du har "öppet köp" på. Se till att snygga till tinget innan tillbakalämnandet.
- Panta alla ölbrukar och läskeblaskflaskor som ligger i ICA Maxi-papperskassen i köket.
- Bedra flitiga blocket.se-användare på så mycket pengar som det bara går. Ex: Sälj ett par fälgar som inte ens existerar.
- Hitta på en snyfthistoria och be dina vänner låna ut mindre summor som till slut resulterar i en enda stor.
- Snatta redline-påsar och fyll dem till hälften med någon cannabiesliknande krydda och/eller snatta grönsaksbuljongtärningar som du sedan lägger i en bit folie. Försök sedan att sälja detta i närheten av en rökruta vid något dassigt gymnasie.
- Handla på kredit.
- Ta sms-lån





Självaste jag på Peace & Love-festivalen 2007

För att stärka din fattiga identitet så kan du klä dig i mjukisbyxor och en för stor t-shirt med ett tryck på.
Låt utväxten vara som den är. Folk kommer att vilja hjälpa dig då. Om inget av det ovanstående funkar så skaffa ett jobb.



Ah hejrå /Sofie

Vissa kallar det äckligt. Jag kallar det kvinnligt. Stå på er där ute alla kvinns!





Vi är många
Vi är hälften
Ja, hälften av alla som finns
är kvinns !!



/Sofie